du fehlst mir. die wellen werfen sich grimmig auf in der
förde, der schneesturm treibt mir tränen ins gesicht. du
fehlst mir immer noch. hörst du? ich muss dich verges-
sen, denke ich. vorübergehende werfen fragende blicke

links oben, die silbernen punkte, das ist blindenschrift

noch fragen? gut: das master ist in arbeit (was ich bis-
her hörte, klingt schon fast ‚fertig), mit einem platten-
label verhandle ich noch und der termin zur veröffentli-
chung liegt noch nicht fest. märz, sagt ihr, wäre dafür
ein guter monat? gut. streiten wir nicht. ein wenig frü-
her, vielleicht, oder ein wenig später. aber sie kommt
 

foto: cover-entwurf zur cd „peryton“ (2008)
cover-idee: peryton; umsetzung: voice-design

ich kenn dich nicht; trotzdem hab ich von dir geträumt
letzte nacht. warum? der herbst fällt manchmal auf den
frühling … ‚rein; ist das unser grund? sei’s drum: wenn
juli am november liegt, geht alle moral tiiiierisch flöten

du fragtest nach morgen? also nach heute. heute – nach-
her, gleich, eigentlich sofort – fahre ich gen norden. und
zwar, sobald ich meine wäsche sortiert und im auto ver-
staut hab, neben zwei gitarren, laptop, scanner und tau-
send unnötigen dingen, die ich den winter über zu brau-
chen glaube. ab ende dieses monats wohne ich in einer
klinik, um unter anderem meinem tinnitus auf den leib zu
rücken, der mir meine ganze musik aus dem kopf spült;
da ist nur noch lärm drin, keine melodien und keine träu-
me mehr. weil musik und träume mein leben (und eben
meine arbeit) sind, muss ich was dagegen tun, bevor ich
komplett durchdrehe. tja; das alles mach ich. mehr nicht

aber ich werd dann und wann in einem internetcafé sitz-
en, werde (hoffentlich) den einen oder anderen blogtext
schreiben und – ach ja: die treue, alte kamera ist natür-
lich wie immer auch dabei – neue fotos ins netz stellen

… du kannst übrigens nicht wissen, dass darmstadt eine
meiner liebsten städte ist. auch wenn ich nur ganz selten
dort bin; und wenn, dann spaziere ich über die rosenhö-
he und setze mich zum träumen unter kahlen rosenstök-
ken auf die steinernen treppenstufen, neben den modrig
duftenden lavendel vom vergangenen jahr

so. jetzt rennt die letzte zeit mir weg und reicht nur noch
für einen schnellen, aber lieben gruss an dich. versproch-
en: wir hören wieder – lesend – voneinander. peryton

… denn wo sie geht, da fallen ihr die herzen zu, da wer-
den blicke dümmlich und die männer blöd. das wär gar
köstlich anzuschaun, wenn mir die freunde nicht wie flie-
gen stürben, einmal auf ihren süssen leim gelangt. ach …
und auch zu kochen weiss sie, dass man(n) gar bieder
werden kann. es laufen säfte mir, wenn ich an gestern
abend denke, nicht nur im maul zusammen, das blut
wird heiss und drängend mir. kurz: im freundeskreis, am
küchentisch, da tobt der übermut, ihr handy klingelt draus-
sen und ich flüst’re hinterher (die tür im rücken): was wird
er sagen, wenn er lesen muss, ich habe dir die hochzeit
angetragen? da lachen wir. doch hab ich nicht. nicht ernst-
haft. was vielleicht ein fehler war? nein, sag ich. und leide

dann wieder bahnhof, bahnsteig, aus der umarmung, aus
der nähe lösend. du bist mein liebster abschied, sage ich
und fahr‘ mit blicken sehnsüchtig ein stückchen hinterher

ganz heimlich. müde bin ich, himmel grau, so ist es gut

tatsächlich: genau so ist es. machen das nicht alle so??

ich bin in dich verknotet, sage ich. und sie: verknotet auf
den ersten blick. was, frage ich schwerhörig, auf den er-
sten fleck? blick, sagt sie. verknotet auf den ersten blick

nach diesem badewannenmorgen, an dem ich beschlos-
sen habe, die universale glaubensgemeinschaft der ba-
dewannenmenschen zu gründen – was ich ihr wortreich
erläutern musste – kann ich mit diesem gefühl nichts an-
fangen, am bahnsteig, in erwartung der s-bahn, die sie
weiterbringen wird. was denkst du schwerwiegendes, fra-
ge ich und weil sie schweigen will, drängend: du wolltest
gestern auch alles von mir wissen. wie es weitergeht? sie
sagt das so, dass es mehr nach einer frage klingt. ‚omm‘
brumme ich, sie stösst mich in die rippen und wir lachen

schweigend läuft die zeit. ich hasse abschiede, sage ich, o-
hne sie anzuschauen. dann winken wir uns durch die fen-
sterscheiben ein fremdes ‚lebewohl‘, der zug bescheunigt
nach westen hinaus, ich betrete eine rolltreppe. aufwärts

jacques derrida und hagalaz. poststrukturalismus und die
rune der elementaren zerstörung. da ist dieser herbst mit
seinem lichten grau vor schneebedeckten gipfeln, dort

die augenblicke gemeinsamer ruhe in einer unwirklichen
welt. es ist ein wenig wie früher; dass es mir gut tut, will
ich nicht eingestehen. das ist alles lang her. wohin, weiss
ich nicht, wann schon. (obwohl es mir leid tut: einige von
euch werden auf antworten warten müssen. nehmt es bit-
te nicht persönlich; auch mit mir selbst spreche ich kaum)

und wie geht es ihnen inzwischen, frage ich, beuge mich
bis zur schreibtischkante vor, was ihn veranlasst, weiter
ausgreifend vom verlauf seiner erkrankung zu berichten

wir sollten uns in die selbe klinik begeben, um uns bei
schachspiel, häkeln und gesang zu erholen, schlage ich
vor. später verabschieden wir uns – arzt und patient –
mit dem gegenseitigen wunsch zur ‚guten besserung‘

es ist ja so eine sache, sagt sie, mit den bildern, die einem
kommen – wie entstehen sie? kommen sie aus dem, was
sie erzählten, aus ihren worten oder aus mir selber? jeden-
falls habe ich das starke bild einer verwüstung vor augen

als ich die tür öffne, klingt von draussen das nachmittags-
spiel der spatzen herein, die unsichtbar verborgen im blät-
terwerk des efeus leben, der die mauer vor dem fenster
überwuchert. in diesem augenblick bin ich angekommen

dass ich ihn „nicht mochte“ ist schon irgendwie
richtig – aber ich muss den mann, der sein kind
zur befriedigung seiner lust benutzte, auch nicht
‚mögen‘, oder? ich finde es unfair, dass er ein-
fach so abhauen konnte, bevor du ihm ins ge-
sicht gesagt hast, was er für ein widerlicher
mensch gewesen ist, auch wenn er in seiner
männlichkeit sich nicht von den meisten vätern
unterschied. ich musste ihn nicht mögen. dass
allerdings du noch glaubst, so etwas wie ‚liebe‘
für ihn empfinden zu müssen, nach all dem …

ich fände es durchaus angemessen, spucktest
du ihm hinterher, statt blumen, in sein grab. we-
nigstens diese geste. verstehst du? nur für dich

naturgemäss können wir unsere lösungen auch nicht in
der suche nach ihr finden, setze ich am ende einer un-
ruhigen nacht vergessener träume hinzu und mit der le-
bendigen erfahrung, dass dein einsames abendrot nicht
das ende aller tage sein kann, wohl aber … ein zuhause

eine spannende begegnung in kiel: murat müftüoglu. un-
bedingt anhören, lautet meine musikalische empfehlung

und was ist eigentlich ‚heimat‘, unterbricht er den rede-
fluss seines freundes. das, wovon wir fortgehen, oder
das, wo wir hinwollen, frage ich. wir finden keine lösung

lese ich, aber es ist bereits zu spät zum zurück-
schreiben. zumal ich noch auf der suche bin, mich
nicht festlegen kann. ich will sagen, dass es mir
gut tut, dich zu kennen und euch, will allgemein
sagen, dass es gut tut zu lieben ohne angst –
ja, inzwischen geht das; kommen, gehen, kein
festgehaltensein und keine sehnsucht über alle
wehre hinweg. ja. aber ‚gut‘ ist es … noch nicht

die türken behandeln mich noch schlimmer als die
deutschen, weisst du? (mit einer seiner beredten
gesten weist er irgendwohin.) mein bett, denke ich

die erkältung hat mich innerhalb eines halben ta-
ges von den füssen geholt. nach sechzehn stun-
den schlaf, einer heissen wanne, zwei tässchen
kaffee kreist in meinem kopf ein gedankenstrudel

die denken alle, ich bin blöd, weisst du? ich kann
das doch sehen. (mit seinem rechten zeigefinger
zieht er eine imaginäre linie zwischen seinen und
meinen augen, hin und zurück, damit ich verstehe.)

– schon, weil ich nicht aussehe wie ein deutscher
– wie, bitteschön, sieht denn ein deutscher aus?
– anders. anders als ich. jedenfalls nicht so wie du
– was’n glück! ehrlich gesagt, beruhigt mich das

zuhören. ausruhen. gleich noch ein wenig restsonne
geniessen. alle termine sind abgesagt, das handy
ist stummgeschaltet. in mir brennt der sommer nach

ich werde eine menge ändern müssen. wir sitzen auf der
veranda, rotes laub fällt aus den zweigen. ich bin in den
herbst gefallen, denke ich. über den steinernen tisch hin-
weg wird ein weisser plastikball geschlagen, später wer-
de ich mitspielen, als ob es ums leben ginge und mich zu-
hause fühlen. warum weiterreisen? wie ändern? wann?

das schwarze sweat-shirt werde ich überziehen, das mit
der flammenschrift auf dem brustschild: verlieb dich nicht
in mich. und werde ich mich wohler fühlen. letzter blick in
den eitlen spiegel: gut so. meine reise wird weitergehen

schmalblättriger rohrkolben, die früchte aufgeplatzt
und auseinanderquellend, kohldisteln stehen in typi-
schem gelbgrün, letzte sumpfweidenröschen blühen
und der kleine baldrian, beinah übersehen, am rand

man muss nicht mit jedem ins bett gehen, sagt sie. die
stille, die darauf folgt, ist kurz, ist wunderschön. dann
lachen wir uns entgegen, telefonwelten fern voneinan-
der und … irgendwie voreinander sicher. diesmal noch
 

foto: im grauweiden-sumpf (II)
siggenweiler, 14. september 2007

draussen: regen. im postkasten: werbung, kein brief
von der arbeitszwangsverwaltungseinrichtung – was
nicht wundert: ich habe geld gefordert, das macht die
sprachlos. seufzend schmeisse ich die werbung unge-
öffnet in den müll, stapfe die steintreppen hoch zurück
zu meinem kaffee, der inzwischen kalt geworden ist …
und während ich mich daran setze – weil versprochen –
alle hintergrundinformationen zu den tracks auf unse-
rem album „gestern war es“ sowie zur konzeption und
zur geschichte seiner entstehung zusammenzuschrei-
ben, gebe ich euch die möglichkeit zum entspannen-
den konsum einer klangkonserve: den gnadenschuss