eigentlich war ich auf dem weg zu dir. fast. es war hell, als
ich aus dem haus trat: unvermutet schien sonne und da …

aber nach unschlüssigem hin- und zurücklaufen lag das na-
heliegende näher. so ist das mit workaholics: keine freiheit

immerhin habe ich an dich gedacht. doch. nächstes mal. viel-
leicht nächstes mal. so ist das mit workaholics: keine freude
 

foto: grässi
tangermünde, 25. oktober 2005

es ist eine kälte zwischen den zeilen. winter liegt unter dem la
ub. aus dem tal schweigt sich der abend auf. ein eichelhäher r
uft. mein leben interessiert nicht. mehr hab ich nicht. laub. ein
eichelhäher. und der abend liegt bereits im tal. es ist diese …

war ich glücklich, bevor wir uns kannten? der teich war zugefro
ren, in jenem winter. alles starb so friedlich vor sich hin. unten
lag schnee. wir waren uns gewogen und fanden gute worte. gl
ockenklang. ich schaffe mein leben nicht, sagtest du. aber das
war später. heute liegt die kälte zwischen zeilen. kein brief erre

icht ein ziel. mein leben interessiert nicht. aber mehr hab ich ni
cht. tränen. laub. ein eichelhäher. und der abend liegt im tal. w
aren wir glücklich? ich schaff mein leben nicht, sage ich. aber d
as kannst du nicht hören. es ist diese kälte zwischen den zeilen

über die art der leute, zu tanzen, würde ich gern einen film dre-
hen. es sieht so … krank aus. das hinschauen machte genau-
so müde wie die musik. buntes licht, ja, ein wenig künstlicher
nebel, und das seltsam anmutende publikum klatschte und es
… zuckte. meine musik ist nicht zum tanzen gemacht. ich wä-
re irritiert. aber meist kommt das licht so prall von vorne, dass
du die leute nicht anschauen musst – ich hoffe nicht, dass sich
sowas zu einer anhaltenden paranoia auswächst, irgendeiner
könne zu tanzen beginnen, da draussen hinter dem licht. wäre
h. nicht dabei gewesen wäre, der sich gleichfalls fremd zu füh-
len schien, ich hätte mich einsam gefühlt, zweifelnd an meiner
wirklichkeitswahrnehmung, nein, an meiner ’normalität‘ sogar

als wir endlich aufbrachen, hatte der mond angefangen, sich
aus dem rötlichen schatten zu befreien. die wolkendecke war
aufgerissen zu weisslichen schleiern, bitterkalt war es gewor-
den. einen pastis später sangen amseln ‚in the dead of night‘
und nach einem rollenden geräusch schlug mit dumpfem knall
ein stein neben mir auf den asphalt, der sich aus einer mor-
schen hausmauer gelöst hatte. ich hatte ihr versprochen, sie
zurückzurufen, dachte ich im selben moment, morgen früh
mach ich’s, sobald ich aufgestanden bin. drei treppenstufen
oder vier, dann stiess ich die haustüre auf, die wie immer
klemmte, und ihr knirschen hallte in der dunkelheit der flure
nach wie ein leerer schrei

leute, die glotzen, find ich doof. meistens. aber heute mache
ich im eignen interesse ein ausnahme. ihr sollt hinschauen:

meine neue-alte peryton-homepage

nach drei am rechner verbrachten tagen und nächten habe ich
meinen schlaf nun redlich verdient. bitte: sagt, dass sie schön
geworden ist. (und jaaaaa. ich weiss schon, dass es noch eine
unmenge fehlerhafter links gibt … aber das meiste ist getan)

am einen ort war ich zu kaffee (viiiiel kaffee) und gespräch, am
anderen, um den fortgang der arbeiten an unserer live-platte
abzustimmen. nahm sechzig minuten von dort mit, an denen
ich in seinem studio monatelang herumschnitzen werde. mo-
mente der ruhe erlösten mich hier im rauch und auf dem rück-
weg brachte ich ihm den neuen chanson zu gehör. das war
– ganz grob – das programm des vergangenen wochenendes

“ … dringend zurückrufen“ lese ich, klappe das telefon zu und
lenke meinen blick zurück ins lagerfeuer, bekifft und betrun-
ken. abendvögel singen vom frühling. der rauch riecht nach
feuern im wald, heimlich, unter bäumen, als wir kinder waren

irgendwann. ruhe haben. so tun, als ob es keine zeit davor ge-
geben hätte und keine zeit danach mehr kommen wird. irgend-
wann

und nein, in vielem konnte ich dir nicht zustimmen. es gibt kei-
ne fügungen, keine dinge, die sich in den weg stellen – es gibt
gründe. die sind manchmal einfach, manchmal kompliziert, a-
ber wenn sie hart genug sind, üben sie eine macht aus, die
ungenau betrachtet als ‚fügung‘ interpretiert werden kann. es
sind ‚die wurzeln‘ und ich mache mich auf den unerfreulichen
weg des ausgrabens

sinnlose liebe kann es wohl geben. wenn vielleicht nicht gewe-
sen ist, was du dir selbst erträumt und erfühlt hast. ich selbst
bin mir nicht mehr sicher des erinnerten, das ist vielleicht das
schlimmste

aus allem ist mir ein geräusch gewachsen und geblieben, so
stark, dass ich manchmal den kopf neige, beim zuhören, um
daran vorbeizuschaun

wer sagt da noch: das alter bringe vorteile mit sich? danke, ich
habe reichlich genug davon; mehr will ich nicht. entsetzlich die
aussicht, dass dies mein weg ist und ein gipfel nicht in sicht

aber das schlimmste ist, dass ich mir des erinnerten nicht
mehr sicher bin. das brennt weiter, im herzen, und es macht
einen orkan im kopf: fremdes land, über das ein sturm hin fegt

die leute sind lustig, heute. faschingsdienstag. kneipentüren
klappen auf und zu, heraus fällt fröhlichkeit in lauten stücken
und rollt herüber, auf mich zu, dass ich um häuserecken wei-
chen muss, um nicht hineinzutreten, hochwärts am weissen
turm – so wird er, glaube ich, genannt – vorbei

die strassen kenne ich, doch fremd scheint mir die stadt. a-
bendlichter kurz vor ladenschluss, die luft riecht kühl, ein taxi
kriecht im schrittempo vorbei, idiotisch kostümierten kindern
schenke ich mein mitgefühl, bis ich vorüber bin

dann ein café, von dem du mir erzähltest, jahre her. was soll
ich hier? ich bin hineingegangen um des erinnerns willen, um
ein buch zu lesen, um türen zuzuschlagen, aus denen, aufge-
gangen, lärm in stücken fällt, entgegen; zu laute fröhlichkeit

(und unser mond ist wieder eine schlanke schale, später)

samstag, 17. februar 2007: mit dem einspielen des chansons
l‘ illusion de vivre haben die aufnahmen zum vierten album
begonnen. kaum damit angefangen, bin ich schon ungeduldig …

und erneut auf den autobahnen unterwegs, kann ich eure post
oder kommentare nicht beantworten. etwas geduld, bitteschön

ich bin nicht so weit weg, wie du vermuten könntest. mir fehlte
nur die zeit, bislang, dein gartentürchen einzutreten, um einer
einladung zu folgen, die einzulösen du dich allzu zögerlich ge-
zeigt hast … ist es mit ‚zögerlich‘ zufriedenstellend formuliert?

ich weiss nicht, wo es hingeht, alles; wohin ich fahre, in zwei
tagen, weiss ich wohl. ja. nein. es wird frühling werden, bis …

(ein gruss)

und du? erwachst du, wenn der mond mich weckt? hörst du dir
zu, in träumen? was ist dir glück? was ist dir klage? wo bist du
– bist du? – angekommen?

im laub und zwischen zweigen liegen tage, still; vorbei die zeit
der knospen; ein vorhang, dann ein sommerstück. in seinem
bühnenkörbchen zischelt der souffleur die falschen texte, lau-
ter werdend, das publikum vereist, hält seinen atem an, nur
in den logen wird gelacht. hier spricht man deutsch, man un-
terhält sich prächtig

und was, wenn ich noch immer weine?

es ist die musik. oder die morgensonne. warmer wind. mor-
genvögel. eine ahnung von frühling. ein beredter traum. auf-
wachen in einer melodie, singend, vielleicht. die zufriedenheit
in den augen der tiere, ein griff ins fell, ein geruch. erinnerung
an glückliche momente. ein guter bühnenabend. schreiben im
café. ein brief, vielleicht (zu viele fragen liegen im ‚vielleicht‘)

an
alexander müller aka norbert steinbach

betr: ihr gästebucheintrag bei peryton.de

vorweg eine frage: ist es beim betrachten meiner homepage
wirklich so schwer zu begreifen, dass ich zu rechter scheisse
keinerlei freundschaftliche verbindung pflege? und wenn ich
ihnen folgende zitate vorhalte „Der BfeD ist eine Initiative von
aufgewachten Bürgern, die hinter das System des ‚zionisti-
schen Würgegriffs‘ geblickt haben“ oder „Die zionistischen
Milliardäre sind gezwungen immer mehr Geld in Ihre Unter-
drückungskriege zu pumpen, weil der Wiederstand weltweit
wächst“ – wie, glauben sie, nenne ich das? genau: rechte
scheisse

vermutlich werden sie mir nicht zustimmen können, weil neo-
nazi-köppe darin vielleicht ein wenig befangen sind. oder sollte
ich hier besser das wort ‚beschränkt‘ benutzen … aber die
mühe, darüber weiter zu philosophieren, lohnt sicher nicht

hiermit teile ich ihnen also ganz formell mit, dass ich keine
weiteren gästebucheinträge oder kommentare von ihnen per-
sönlich oder aus ihren sumpfigen zusammenhängen heraus
wünsche. sagen sie’s dem rest der horde weiter

… jetzt kapiert?

zweifelnd:
peryton

ps: und wie schreibt sich ‚widerstand‘ korrekt? genau. hohle
glatzenkacke … steinbach: versagt! setzen!

foto: marburg, sommer 1999

das ungeschminkte wort ist selten auf platz eins. lieber die fal-
schen schnörkel? bitte. wer freiheit will, muss freies sein ertra-
gen. der schnee ist weiss und kalt und nass, dass du ertrinken
kannst. für rettungsinseln bin nicht ich zuständig: das – draus-
sen – nennt sich winter. ich ziehe meine kragen hoch gegen das
waagerecht stehende eis, ein jeder atemzug schmerzt, besser
verschweigen, was zu sagen wäre, selbst wenn das auge tränt

brücke, sage ich und meine herzlichkeit. venus, sage ich und
finde, dass das bild des abendhimmels passt, gelborange und
weit, der mond ist eine leere schale, nicht für dein heisses blut
gemacht

und dann? ich bin’s gewöhnt. ein griff ins dicke fell, ein leises
brummen, bei zaudern weist die hand freundlich geradeaus
und sofort richten sich die ohren wieder vorwärts. brücke, sa-
ge ich und meine brücke, darunter eis, darunter grummelt
wasser; wer das nicht kennt, erwartet die gefahr. keine frage

der mond ist eine leere schale, nicht für dein heisses blut

nenn es – schwach – beziehungsbildungsschwäche. bindungs-
angst. auch ‚paranoia‘ fänd ich nett, auf allzu nahe nähe sich
beziehend, doch trifft nicht eines schlüssig, letztlich, was den
eremiten treibt, in seine einsamkeit. schau: ich – höchstselbst
experte für das mir bekannte spielend – bin sehr gern alleine

mehr ist es nicht. ist es natürlich doch. weil dies alleinsein
angefüllt mit autonomer zeit ist, traumerfüllt, raum im raum

wenn du dich sehnst, dass ich es sei, der irgendwer auf die-
ser welt, der dich verstehen soll – ich bin es nicht. ich komme
nicht in frage; du erhoffst dir mehr, ja, das macht mir sorge

schau: venus steht am abendhimmel, gen südwest. ich bin
ein alter hirsch, der sich an sternen freut, manchmal, und
wenn die morgensonne wieder seine knochen wärmt. dort
fühl ich mich zuhause, du verstehst? ein irgendwo, ein unter-
wegs, ein raum im raum, ein unbegrenztes universum jen-
seits aller zeit – es ist nicht wünschenswert, dahin zu folgen

runde II der kleinen geobotanischen exkursionsreihe ‚winter-
impressionen‘ führt morgen, sonntag, 04. februar 2007, in
in den treptower park (berlin). treffpunkt: 10:00 uhr ct, trau-
ernden mutterstatue (‚jammermamma‘) am eingang des so-
wjetischen ehrenmals

weitere informationen / anmeldung: hier

dass auch andere sich im kreis drehn, sinnlos, kann mich
erheitern. aber nicht beruhigen. solch kraftzehrende sinn-
losigkeit macht mich traurig. ausserdem steht die phrase
‚wir kommunizieren‘ in meinen augen als synonym für das
ende des sprechens. denn, glaub mir, dann tun wir genau
das nicht. ich bin innerlich längst davongelaufen

(‚ich bin raus!‘ weisst du noch? früher. viel früher. und au-
genzuhalten war ‚du kannst mich gar nicht sehn‘. früher)